Decidi publicar o capitulo I de um dos projectos a livros...aviso que o texto é corrido e requer que inspirem fundo. Ele ainda não foi revisto por isso é normal alguns erros ortográficos...espero que mesmo assim apreciem tanto como eu enquanto escrevi o que já vai com 12 páginas e não mais porque o tempo é escasso e também gosto de ir apanhar sol.
Crónicas de uma mulher normal...será????!!!!!!!
Capítulo I
Bem...se este livro fosse um género romance começaria com algo do tipo, estava uma bela manhã de sol, quando abri a janela e inspirei o ar fresco que entrou no quarto...bla, bla, bla. Mas não, este livro vai ter um início diferente, um início simples. E como tal:
Maldito despertador, se não mudo rapidamente o toque dele endoideço ou este aparelho electrónico infernal arrisca-se a sair disparado pela janela, o que não dá nada jeito nesta altura, porque parto o vidro e depois mais uma despesa para o meu cartão e com o aumento da despesa lá vêem aquelas chamadas dos comerciais a perguntarem-me se quero aumentar o plafon do cartão. Claro que não, o que tenho não chega, mas mais dinheiro é puro incentivo a gastar quando estou com a neura. Sim, porque os grandes defensores da psicologia feminina defendem que o melhor para uma mulher curar uma depressão ou uma angústia é ir a um centro comercial e puxar do cartão, ou ainda, não repararam como estes centros estão cheios de mulheres. O que me irrita profundamente, porque eu gosto de lavar as vistas nas minhas incursões aos shoppings e só vejo mulheres.
Bem, tenho de me levantar porque senão já sei que começo no esquema, vou dormir mais 5 minutos e quando dou por mim passou uma hora e atraso-me e isso faz-me…faz-me…nada pensando bem. Porque mesmo adormecendo importante é o ritual matinal, um ritual magnífico… e escusam de usar essas mentes preversas porque estou sozinha na cama...infelizmente. Espreguiço-me de tal forma que parece que sinto as unhas dos pés a crescer. E sabe mesmo bem, quem não o faz logo de manhã nem sabe o que perde...ok...houve uma altura por sugestão de um sábio que conheci, convenci-me que poderia crescer mais uns centímetros em vez de ter de usar os estúpidos saltos, aos quais acho que nunca me habituarei, para ter uma visão mais alto do que vejo todos os dias.
E eis que me levanto porque a minha bexiga dá sinal de vida ao mesmo tempo que o meu estômago reclama com urgência a sua primeira refeição. Aqui começa a primeira luta do dia, Wc ou cozinha, cozinha ou wc. Hoje, vejamos, acho que o estômago aguenta e sigo em direcção ao wc não fazendo descrições muito pormenorizadas que podem ferir as susceptibilidades de uns ou outros. Faço o que o comum dos mortais faz quando vai ao wc na maior parte das vezes. O problema é que fico de frente para o espelho e depois de me sentar e levantar a cabeça, sim porque primeiro, verifico se o tampo está aberto e sento-me delicadamente, sentindo o arrepio que o frio do tampo me provoca. Mas estava eu a dizer, levanto a cabeça e eis que vejo uma imagem que poderia dar origem a uma pintura famosa mesmo com o passar dos séculos. Já me estou a imaginar famosa com um retrato no louvre...uma verdadeira musa que poderia inspirar muitos poetas...olhos inchados ainda semi-cerrados, a marca do lençol ainda vincada no ombro e o melhor de tudo nesta imagem, o cabelo todo em pé, completamente emaranhado tipo bruxa maquiavélica que passa a vida na sua cabana a fazer poções mágicas com a famosa ruga enorme no nariz.
É sem dúvida que aqui me pergunto porque razão os homens olham para nós neste momento e dizem que somos lindas...das duas uma ou beberam logo pela manhã ou andaram a aprontar e aproveitam este nosso momento de fragilidade, o pior momento da beleza feminina. Lembro-me de uma vez não ter reagido bem a um comentário destes. Na verdade, este comentário salvou-me do discurso típico que uma mulher usa quando quer despachar um homem que se enfiou em nossa casa e se acha o macho dominante da rua. Também diga-se de passagem que naquela manhã tinha acordado com um daqueles pms femininos, traduzindo para quem não sabe o significado da sigla, período pré-menstrual durante o qual ficamos muito carentes e sensíveis, porque as parvas das hormonas assim o ditam. E eu queria ter tido um miminho, um beijo, pronto sexo mesmo, mas o estafermo estava de sofá vendo os resumos dos jogos do dia anterior, porque eu o tinha arrastado para o cinema e o coitadinho não foi beber a sua mine para o café e ver o glorioso. Entrei na sala abraçei-o e sabem qual foi a reacção? Olhou para mim durante um segundo, disse-me que eu estava particularmente bonita nessa manhã e depois muito profundamente sai-lhe algo que veio mesmo lá do fundo da alma: “Vê lá tu que o benfica empatou porque o estúpido do árbitro...bla, bla....”....deu-me uma coisa má, agarrei na sua amada bola de Futebol, autografada por alguns elementos da nossa selecção e depois encarnei um personagem de um filme do alfred hitchkoc . De bola na mão fui directa à cozinha, peguei na maior facalhão que tinha na cozinha e furei a bola todinha. Não contente com o que tinha feito, voltei à sala e disse-lhe se eu estou bonita hoje vê como está tão linda a tua bola!!!!!
Não sei bem porquê, mas desde esse dia que não o vejo, mas o parvo ainda teve o descaramento de deixar lá a bola em casa. E eu ainda a guardo como uma espécie de troféu de uma façanha com grande mérito para a classe feminina.
...bem grande mérito...fogo...como pensei eu que aquele anormal era o homem da minha vida. Que mania que nós mulheres temos de pensar sempre quando nos apaixona-mos que aquele será o homem da nossa vida. Nos meus momentos de lucidez aparente convenço-me que devia ir a um psiquiatra tratar desta cabeça, porque andar à procura do homem perfeito, isto é, do amor perfeito é de loucos.Voltando atrás, depois da minha ida ao wc, eis que preparo um pequeno almoço digno de uma deusa faminta, a bela da meia de leite e a torrada com manteiga, dispostas no tabuleiro matinal que levo para a sala. Sento-me no sofá e ligo a televisão e eis de novo o Futebol. Acerto sempre nas notícias do Futebol e acabo por ficar irritada porque depois vem o intervalo, a enchente de publiciade, mudo de canal e quando volto volta e meia acerto outra vez nas notícias do futebol.
Até certo ponto tudo bem, porque vejo jogadores de calção, mas prefiro o meu vizinho de calçoes de ciclista preparado para a sua volta matinal. Esse sim é uma daquelas visões matinais que me deixa zonza e sem palavras. A primeira vez que o vi, tive a reacção mais estúpida e sei que entrei em casa pronta para bater com a cabeça na parede. Tudo porque, a porta do elevador abriu-se e eu em vez de entrar logo fiquei estática a olhá-lo de cima abaixo e o meu queixo traiçoeiro caiu. Eu simplesmente abri a boca como se o lábio inferior fosse cair e fiquei mais vermelha que um tomate maduro. Eu que normalmente meto conversa com toda a gente do prédio, fui o tempo todo calada e a olhar para os magníficos butões do elevador. Sei que os contei várias vezes e a única coisa que me saiu quando ele abandonou o elevador foi: “ Boa Calvagada”...que estúpida...bicicleta não tem nada a ver com cavalos...isto de andar a pão e água é terrível. O que deve ele ter pensado, sendo um vizinho novo no prédio, que mudou-se para a casa psiquiátrica da Rua. E que no 2ºdto mora uma doida, desvairada...se calhar tem razão.
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